孤枫夜许

十分钟的时间，让我错过两年的等待

徒劳戴上眼镜，也依旧看不到想见的人

四十八小时之后，又是一个新的轮回

是不是我注定和幸福，擦肩而过

今天去找毕业照了，超级超级开心的一天，简直赚翻了。

其实以前我是很讨厌照相的，高中毕业的时候也曾经有照过，那一次让我感到厌恶。

不过今天却是照的超级超级开心。曾经我不明白学生时代的友情有多么珍贵，伤害到太多。直到我走上社会，我才明白，学生时代的友情是纯粹的，没有利益关系的，没有杂质的，那才是这份友情最宝贵的原因。我明白的太晚，以至于今天我再一次看到那么多同学的时候，忍不住想拥抱每一个人，紧紧地抱着，尤其是漂亮的女孩子。。

之前的集体照没有任何值得留念的东西，不过嘛，嘿嘿。。。

之后大家单独照相的时候，我不但和每一个值得珍惜的朋友留了合影，还借机抱遍了班上的每一个美女哦。。她们之中有在这四年帮我度过无数困境的善良的女孩子，有被我“觊觎”很久很久一直认为是班上最最漂亮的女孩子，有笨笨的会在数手指头的时候数大拇指、二拇指、三。。五拇指但是很天真很可爱的女孩子，还有系里最最流氓的同学的老婆呢！当然，这之中还有我曾经，或许不止是曾经，一直喜欢的女孩子。抱着她们，感受她们身上的香水味，还有她们各自与众不同但都让我欣赏的气质，我仿佛感觉这一天是我四年之中在学校最完美的一天，而这一切，也绝不仅仅是因为我沾到那么多美女的便宜。

不过有一天很可惜。。。我今天忘记把T100带去，结果所有的相片都不在我这里。。。不知道能不能都传回来。。。算了，搞不好我还能因为这个留下她们每一个人的联系方式呢。哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

今天我已经兴奋的不知道该说什么了，或许我再怎么努力也不会明白该怎么形容这种感觉，那就干脆说到这里吧，而那份最真实的感动，就让它留在我的心里让我用今后的日子慢慢回味好了。

 

ps: 不要以为我很流氓，我最最珍惜的，还是那些很兄弟们拥在一起的合影，我知道那才是最珍贵的财富。还有就是。。今年的感动，没必要非用佳能拍摄，她们每一次按下不同的快门，都能让我心里感受到真真切切的幸福！

真他妈令人感动。。终于放假了。

不知道我是不是脑子进水了还是为了让自己忙到不让脑子动才找了这么一份巨他妈辛苦的工作，每天五点半就要起床，六点出门上班，夜里十点到家，还是饿着肚子回来的。。。如果原因是后者，我的目的达到了，不只是上班的时候，下班的时候我的脑子也转不动了。。。曾经某一天下班，坐上机场大巴才发现我的胸牌等等一股脑落在办公室了，好不容易拿着别人的衣服到了我家楼下，把衣服给了同事，回了家，接到一个电话，问我怎么给他带了两条裤子回来，我才他妈反应过来我包里还有条自己的裤子呢。。。

正因为如此，我变得比之前任何时期都珍惜我的假期，虽然几乎每次在连上了五天之后只有一天假还是令我异常感动，趴在床上死活都不起来！

 

Ps：下午三点的时候某个姓刘的同志给我打电话，说他刚才上班不能听电话，刚刚下班，令我十分无奈，为什么有人下午三点就能下班啊。。。

之前我书包的拉索上面一直有个墨绿色（经过长期佩戴可近似理解为黑色的）的小傻鼠，我一直都是挺喜欢那个傻鼠的，没事儿的时候喜欢用手顺着那小家伙儿的脑瓜子顶往下摸着玩。妈的今天上班路上刚从机场大巴上面下来站在航站楼门口找烟的时候发现我的傻鼠不见了，大爷的。。如题。。。

 

要是能再有一个就好了。。再有的话一定弄个灰白的，好看

上班了，和实习不同，上班意味着我将彻底融入社会里阴暗的一面。

上班意味着什么？上班意味着今后我的生活中将再不存在朋友的概念，有的只是上司，还有同级别的竞争者，如果做得好或许过短时间还会有一些觊觎你位置的下属。可是没人会希望我做得好，我做得越好同时就意味着别人做得越不好，对竞争者来说威胁就越大，出于一种自我保护的机制他们也就会使用各种卑鄙的手段去减少这种威胁。想往上爬？那就需要在做得比其他人都好的前提下小心的避开那些卑鄙的攻击，或者说，根本不要给对手攻击的机会。而这种自我保护的有效途径就是尽可能的避免和其他人的过多地接触，降低和同事之间交往的深度。不给别人了解自己的机会，别人也就自然没有可以攻击自己的把柄。这基本上等于今后的任何事任何心情都必须深深的埋在自己心里，永远不能和任何人分享，永远不能让任何人知道。虽然心里是这样的，与此同时还必须做一些其他的令人反胃的事情，需要和每一个人搞好关系，降低每一个人攻击自己的几率，同时又不能太好，不能好到让其他的人感到压力。不远不近，不冷不热，互相提防着，互相卑鄙着，互相笑着。笑着笑着，心就黑了。关心、信任、鼓励、照顾，这些都是狗屁，假的，决不会有人希望对手比自己更出色。当两个人同时处于实力相对其他人更高的位置时谁会相信这两个人真心希望对方成为自己未来的上司。

就是这么阴暗，而我，也必须立刻融入这片阴暗。耽误的时间越多，我露出的破绽也会越大，对我自己就越不利。我不喜欢这样的环境，可只能接受它。唯一值得高兴的两件事——上班的地方不准抽烟，不准带戒指。这样的环境强迫我离开了两样我离不开的东西，其中一样对我的身体不好，另一扬对我的心理不好。虽然这两样东西始终还是在我包里陪我上班下班让我无法离开，但至少中间有十个小时左右，我们分开了。

曾经太过执迷于眼中看到的幸福

又如何能看到

浪花经过的海滩上

同样可以刻下另一个人的名字

从上次我走那条路，已经过了四年了。

算是一个巧合。昨天朋友说有事儿要去顺义，叫我一起去。他说办事儿的地方在太阳城的时候，我淡淡的一笑。

从那时起，四年前点滴的回忆，这四年中从未有一天出现过的回忆，不知道为什么同时出现在脑海里。

我告诉朋友，我认识那条路，然后看着他吃惊的表情。

像四年前一样，我还喜欢走那条路，那条已经变得熟悉又陌生的路。

开始的时候一切都那么自然，像是没变过，直到我上到机场货运路。

曾经那是一条破路，很破，知道的人也不多，可以直接到太阳城，很少人走。

四年后再到那里的时候，路不见了，取而代之的是T3的停机坪，我没想太多，只是觉得那条路肯定还在，只是我没找到。

然后就慢慢的发现，六环修好了，顺义县城修好了，我迷路了。

四年前我就几乎不去县城，除了坐955的时候。新的县城自然让我更迷茫了。

几经周折我终于看到那条熟悉的路，那是四年前我第一次去太阳城的时候在潮白河畔下桥的地方，我知道我的目的地就在前面不远的地方，那个四年前还是一个没有装修好的地方。

就像四年前那个夏天一样，河边小路两边的树，郁郁葱葱，叶子间透过的阳光洒在脸上很舒服。

路上远远的看见一部公车，我笑着和他们打赌是955，假装我的近视眼不止能清楚的看到30米以内的公车。

第一次来的他们怎么会知道这边只有一部公车。

在一个弯口，我告诉他们，转过这片树我们就能看到太阳城的门，熟悉的好像回家。

之后，向他们东一句西一句的说着这个漂亮的地方，说那里的湖很漂亮，说夏天可以钓到手指长的小鱼，说冬天可以在湖面上面溜冰，说湖边的房子很棒，说在那里推开窗户可以看到湖面，说太阳城原先的售楼处盖得很气派，说我知道里面有个一层的人家，说他们的院子里面搭了漂亮的小亭子，说那上面爬满了藤蔓，说他们养了一条很漂亮的小狗，说那小狗棕色的毛像绸缎，说住在这里面很舒服。

最后，我还是没克制住回去看看的想法，把车开到了那户人家门口最近的车位。

从那里可以清楚地看到那个小屋子，看到院子里漂亮的小凉亭和满院的花，看到后院门上我曾经翻进去的小窗户，看到书房有甲骨文磨砂玻璃的书柜，看到我曾睡过的榻榻米。或许看不见，可我真的看见了。

离开时我没有直接走，而是绕着湖开出去的，因为我知道路上能看到一个小秋千。

回家的时候原来那条小路就不再难找了，只需要在有加油站的路口左转一直走就能到机场，至少曾经可以。

路上我还和他们说那条路的尽头是一条像被地雷炸过的路，坑坑洼洼的，很难走，然后有条小路向右一转，就是来时的机场货运路了。

看到那条坑坑洼洼的小路的时候，突然觉得很亲切，虽然它的一半已经修好了。

可走到尽头，我却没看到本应在那里右转的小路，只看到一条深深的沟壑，还有挡住了我们，挡住了回忆的铁丝网。

这时的我多少难免失落，我告诉自己这里已经没有了我熟悉的一切，或许我也不该来这个地方，它早已经不属于我。

一切就这么结束了，就像这一天的行程一般。

剩下的只有，四年。

用拼音输入四年，看看你还能看到什么。